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John

Solo Barzellette (2a Edizione)

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In una sauna ci sono due bambini e un uomo MOLTO grasso. Ad un certo punto un bambino incuriosito gli chiede: "Ehi tu! Cosa hai dentro a quella pancia?" E l'uomo risponde: " Una bomba!"...l'altro bambino:"Accidenti che miccia corta!"

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Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché? 

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Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".

Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".

"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".

"Io no...".

"Allora sei un frocio!!!!

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Oggi sono in vena di cazzate :lol: :lol:

 

 

Caserma dei carabinieri.

Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina.

Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta".

"Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura".

L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione.

Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle.

"Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?".

"Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!".

"E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!".

"Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".

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Lasu mi hai fatto morireeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!! Una meglio dell'altra!!!!!!!!!!!!!!

 

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Un uomo va a confessarsi dal parroco:

- Padre, non so più come comportarmi con mia moglie... litighiamo spesso... credo anche che stia cercando di avvelenarmi... mi aiuti, ci parli lei!!!

Dopo alcune ore il prete torna:

- Ascolta, ho parlato per tre ore con tua moglie... PRENDITI IL VELENO!!!

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!

Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...

Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".

Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".

"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".

"Io no...".

"Allora sei un frocio!!!!

 

 

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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Oggi sono in vena di cazzate :lol: :lol:

 

 

Caserma dei carabinieri.

Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina.

Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta".

"Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura".

L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione.

Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle.

"Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?".

"Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!".

"E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!".

"Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".

 

sono in lacrime :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad:

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Oggi sono in vena di cazzate :lol: :lol:

 

 

Caserma dei carabinieri.

Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina.

Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta".

"Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura".

L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione.

Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle.

"Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?".

"Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!".

"E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!".

"Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".

 

http://www.youtube.com/watch?v=K3lpMvA5qP4

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Posso inaugurare io??:

 

 

Genova, sabato notte ore 4:

 

Un tassista é mezzo addormentato in macchina quando la portiera posteriore si apre.

 

Con grande stupore, sale una bionda di circa 20 anni completamente ubriaca e completamente nuda!!

 

- "Tasshista...hic...porthami a casa!"

 

ma il tassista continua a fissarla con un espressione sconvolta

 

- "beh, chsa sché...hic...mai vishto una ragazza nuda...hic...?"

 

e il tassista rispose

 

- "ascolta, se sei vestia o nuda non m'importa un belino, quello che mi preoccupa é : DOVE LI TIENI I SOLDI PER PAGARMI LA CORSA?!"

:lol:

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"Allora sorella, dimmi i tuoi peccati".

 

E la suora: "Beh! Insomma, avrei fatto una pippa a quel bel pretino nuovo con la mano destra".

 

E il prete: "Brutta zozza...Va bene...ehm...10 ave Maria e lavati la mano nell'acqua santa! Avanti la prossima. Allora sorella, dimmi i tuoi peccati".

 

La seconda suora: "Beh! Io avrei fatto una pippa a quel bel pretino nuovo con la mano sinistra".

 

Il prete: "Brutta zozza... Va bene ... 15 ave Maria e lavati la mano nell'acqua santa!".

 

Poi affacciandosi dal confessionale vede che l'ultima suora passa davanti ad un'altra suora in fila e le dice: "Sorella ... ma insomma che maniere ... un po' di calma!".

 

E la suorina: "Ehm! abbiate pazienza ... e' che volevo sciacquarmi la bocca prima che l'altra si lavi il culo".

 

 

:huh:

:P :lol: :lol: :hand: :hand: :hand: :sad:

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Una ragazza di 14 anni è da un mese senza il ciclo e lo dice alla madre.

Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc.

La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una Ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro.

Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino...

A quel punto il padre, che era stato zitto sino a quel momento, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ... te la scopi di nuovo!!!

:lol: vita quotidiana...

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Ciao a tutti, seconda edizione eh?

Eccomi qua subito a spararne a zero un poche:

 

******

 

LE DONNE HANNO SEMPRE L'ULTIMA PAROLA !!!

 

Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna.

Avendo avuto una discussione molto forte, non si parlano.

Finché, passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:

”Và, ... sono famigliari tuoi?”

La moglie prontamente risponde:

“Si, acquisiti!”

 

Un uomo legge il giornale e dice alla moglie:

“Sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000?”

La donna risponde:

“E' facile da spiegare, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini”

L'uomo si gira verso di lei e dice: 'Cosa?!'

 

Un uomo dice alla sua sposa:

“Come è possibile che tu sia così bella e così stupida allo stesso tempo?”

La donna risponde:

“xxx mi ha fatta bella per attirarti, e mi ha fatta cosi stupida per tenerti.”

 

A seguito di una disputa, una coppia non si parla più.

Nessuno vuole rompere il silenzio.

Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un appuntamento di lavoro molto importante.

Prende un pezzo di carta e scrive: -

“Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.”

L'indomani mattina, si sveglia alle 9.

Furibondo, si alza e vede un foglio sul comodino dove legge:

“Sono le 5 alzati.”

 

”E' vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?”

“Questo succede in ogni parte del mondo, cara”

 

La donna giusta per un uomo?

Una via di mezzo tra Madre Teresa di Calcutta e Sharon Stone...

praticamente una santa che porta il saio, ma senza le mutande sotto!

 

Perchè le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV?

Scelgono?!?

Perchè, ce ne sono degli altri?

 

Gli uomini sono come i cessi:

Quando li cerchi, non ne trovi uno.

Quando ne trovi uno è occupato.

Quando ne trovi uno libero... è in condizioni pietose!

:lol:

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bimbo maniaco dei palloncini...

 

un bimbo e' maniaco dei palloncini da gonfiare con il fiato...

gioca tutto il giorno con quelli e ignora totalmente ogni altro giocattolo...e non fraternizza nemmeno con i coetanei...

un giorno il padre lo sgrida pesantemente e gli ordina di smetterla e di comportarsi come tutti gli altri bambini altrimenti subira' una punizione...

il bimbo se ne frega e continua imperterrito...

un giorno il padre arriva a sorpresa e lui come sempre stava giocando con il palloncino preferito di color VIOLA...

allora per non essere beccato corre in bagno e finge di fare pipi'...pero' il padre e' dietro alla porta che lo chiama...lui non puo' sgonfiare o bucare il palloncino per poterlo nascondere...potrebbe essere sentito dal padre...allora lo butta nel water e provaa tirare lo sciacquone sperando che vada via...poi esce e dice al padre di aver avuto un bisogno urgente...

poco dopo il padre va in bagno per fare un bisogno...grosso...

una volta finito al momento di tirare lo sciacquone intravede una cosa violacea piuttosto gonfia e chiaramente sporca di cio' che lui ha appena...scaricato...

quasi gli prende un colpo...si precipita a telefonare il medico e lo fa venire a casa...

dottore guardi...temo di aver espulso un organo ...o un pezzo di qualche organo...

il medico si mette i guanti e controlla delicatamente la strana cosa violacea...

ad un certo punto la tocca con uno strumento appuntito e il palloncino chiaramente scoppia spargendo tutto quello che c'era nel water in giro...sporcando tutto e spargendo anche una puzza terribile di m...a...

il padre dice...allora dottore...che cosa diavolo era quella cosa?

e il medico...in 30 anni di lavoro ne ho viste di cose strane...ma una scorreggia con l'involucro non l'avevo mai vista...

:ok: :sad: :lol: :hand:

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UN SIGNORE SE RECA DA UN ARCHITETTO E CHIEDE UN PROGETTO PE' NA' CASA TUTTA ROTONDA... STANZE ROTONDE, FINESTRE ROTONDE ETC.

L'ARCHITETTO INCURIOSITO DOMANDA: "ME SCUSI MA PERCHE' TUTTO ROTONDO ??" ... LUI RISPONNE: "PERCHE' MI' SOCERA MHA CHIESTO UN ANGOLINO DELLA CASA... QUANNO SARA' FINITA !!

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