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John

Solo Barzellette (2a Edizione)

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FiloGTI

Un uomo, torna a casa dopo 10 anni ed eccitatissimo, praticamente assale la moglie. Lei si difende:

- “No caro, ho le mie cose…”

- “Allora girati!”

- “No ho le emorroidi…”

- “Porca miseria se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo…”

 

 

:sad:

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drift

Un uomo, torna a casa dopo 10 anni ed eccitatissimo, praticamente assale la moglie. Lei si difende:

- “No caro, ho le mie cose…”

- “Allora girati!”

- “No ho le emorroidi…”

- “Porca miseria se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo…”

 

 

:sad:

 

oddio, con questa hai superato te stesso! mi sono sbrodolato....... ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah........ ma dove cavolo le trovi? :P

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FiloGTI

Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna e, dopo qualche bicchiere, le chiede:” Verresti a letto con me per mille sterline?” La ragazza ci pensa un attimo e poi risponde.” Si “.

” E per dieci?” chiede di nuovo il giovane. La ragazza si arrabbia e dice:

” Chi credi che sia?”. ” Tesoro – dice l’uomo, – quello lo abbiamo già stabilito. Adesso stiamo discutendo il prezzo.”

 

:lol:

 

Facebook è un archivio infinito!! :P

Edited by FiloGTI

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Fedel88

Siete fantastici...tutti quanti....quando mi girano le palle vengo qua...e mi faccio due risate.... :ok:

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Lasu30E

Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ".

Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ".

"Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?".

"Beh si' qualcuna, ma niente abusi".

E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera".

"Mica male!".

Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?".

"Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere".

E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera".

"Mica male, chissa' che allegria!".

Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi.

"Allora?".

E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ".

"No! No! Assolutamente!".

Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Allora credo proprio che nn ti piacera' il mercoledi'... ".

Edited by Lasu30E

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THEEAGLE

carabiniere a lavare e pulire l'auto....

dopo un pò esce il capitano e trova la macchina a ruote per aria :shock:

 

"maresià, marescià!!!!"

 

 

"si sig. Capitano!"

 

 

"che ce fa la macchina capovolta!??!"

 

 

"ho svuotato il posacenere" :timi:

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drift

Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ".

Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ".

"Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?".

"Beh si' qualcuna, ma niente abusi".

E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera".

"Mica male!".

Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?".

"Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere".

E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera".

"Mica male, chissa' che allegria!".

Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi.

"Allora?".

E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ".

"No! No! Assolutamente!".

Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Allora credo proprio che nn ti piacera' il mercoledi'... ".

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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drift

carabiniere a lavare e pulire l'auto....

dopo un pò esce il capitano e trova la macchina a ruote per aria :shock:

 

"maresià, marescià!!!!"

 

 

"si sig. Capitano!"

 

 

"che ce fa la macchina capovolta!??!"

 

 

"ho svuotato il posacenere" :timi:

 

oddio, quelle sui carabinieri :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Edited by drift

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Muttley74

Un uomo va a confessarsi dal parroco:

- Padre, non so più come comportarmi con mia moglie... litighiamo spesso... credo anche che stia cercando di avvelenarmi... mi aiuti, ci parli lei!!!

Dopo alcune ore il prete torna:

- Ascolta, ho parlato per tre ore con tua moglie... PRENDITI IL VELENO!!!

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Muttley74

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul

comodino. Comincia a preoccuparsi.

- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.

- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.

- E' il tuo fidanzato, allora?

- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.

- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.

- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!

- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?

- Quello sono io prima dell'operazione...

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Muttley74

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!

Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...

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molo70

:hosp: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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drift

Un uomo va a confessarsi dal parroco:

- Padre, non so più come comportarmi con mia moglie... litighiamo spesso... credo anche che stia cercando di avvelenarmi... mi aiuti, ci parli lei!!!

Dopo alcune ore il prete torna:

- Ascolta, ho parlato per tre ore con tua moglie... PRENDITI IL VELENO!!!

 

 

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul

comodino. Comincia a preoccuparsi.

- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.

- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.

- E' il tuo fidanzato, allora?

- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.

- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.

- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!

- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?

- Quello sono io prima dell'operazione...

 

 

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!

Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...

 

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah

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Lasu30E

Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?".

E il contadino: "Questo cane non parla!".

Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?".

E il cane: "Bene".

Il contadino e' un po' scioccato.

Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?".

E il cane: "Si'".

"E come ti tratta?".

"Bene.

Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo".

Il contadino e' sempre piu' sconvolto.

Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?".

Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!".

Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?".

E il cavallo: "Bene!".

Il contadino e' sempre piu' scioccato.

Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'".

"Come ti tratta?".

"Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo".

Il contadino ora e' del tutto sconvolto.

Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?".

E il contadino, sconvolto, grida: "qualsiasi cosa ti dica quella pecora e' una gran bugiarda!!!!!!".

Edited by Lasu30E

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Lasu30E

Notizia ANSA: "Ieri notte, con il ritorno dell'ora solare, è sparita l'ultima cosa legale ancora esistente in Italia.".

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