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John

Solo Barzellette (2a Edizione)

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rispolveriamo il topic và :lol: :lol:

 

 

In un carcere femminile scoppia un'animata protesta.

La nuova direttrice, con la sua poca esperienza, cerca di sedarla, ma niente !

Non sapendo che fare, chiede consiglio alla più anziana delle secondine.

Questa chiede di poter parlare con le carcerate e la direttrice acconsente.

Sono sufficienti pochi minuti e le carcerate rientrano nelle proprie celle.

Meravigliata, la direttrice chiede:

- Ma come ha fatto ?

E la secondina:

- Ho detto che se non tornavano immediatamente in cella, da domani avrebbero avuto le carote grattugiate e i cetrioli solo affettati!

 

:sad: :sad: :sad:

 

:rotfl::rotfl::rotfl:

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Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:

"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.

Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".

Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:

"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".

Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...

 

 

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Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:

"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.

Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".

Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:

"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".

Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...

 

fantastica :sad: :sad: :sad: :sad: :sad:

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:Un tizio entra in un locale vede una donna bellissima vestita di rosso, l'avvicina e dice: Se vedo rosso divento un toro.

"Lei". Se vedo 100€ divento una vacca!

 

:sad:

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:Un tizio entra in un locale vede una donna bellissima vestita di rosso, l'avvicina e dice: Se vedo rosso divento un toro.

"Lei". Se vedo 100€ divento una vacca!

 

:sad:

 

 

 

pffffffff ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah...... sono in lacrime!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?

- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

 

- Chi ha inventato l'amore?

- ???

- I poveri, per poter sc**are gratuitamente.

 

:sad: :sad:

 

:sad: :sad:

Edited by fliviu92

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:Un tizio entra in un locale vede una donna bellissima vestita di rosso, l'avvicina e dice: Se vedo rosso divento un toro.

"Lei". Se vedo 100€ divento una vacca!

 

:sad:

 

 

Aiutooo muoioooo :rotfl: :rotfl:

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:Un tizio entra in un locale vede una donna bellissima vestita di rosso, l'avvicina e dice: Se vedo rosso divento un toro.

"Lei". Se vedo 100€ divento una vacca!

 

:sad:

 

bellissima :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad:

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- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un’auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all’ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata “NA” lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:

- “Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?”

- “Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cavolo che gli pare!”

 

 

:sad:

Edited by FiloGTI

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- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un’auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all’ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata “NA” lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:

- “Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?”

- “Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cavolo che gli pare!”

 

 

:sad:

 

prfrfrfrfrfrfrfah ah ah ah ah ah ah.......... stupenda! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un’auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all’ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata “NA” lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:

- “Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?”

- “Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cavolo che gli pare!”

 

 

:sad:

 

 

BWAAHAHAHAHAHAHAHA :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

 

Madonna Filo ma dove cacchio le vai a prendereeeeeeeee :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

 

:ola:

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4 suore in fila davanti al confessionale; entra la prima :

 

“Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano destra…”

“Va bene figliola, di’ 100 Ave Maria e lavati la mano destra nell’acqua santa”

Entra la seconda: “Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano sinistra…”

“Va bene figliola, di’ 100 Ave Maria e lavati la mano sinistra nell’acqua santa”

A questo punto la quarta suora comincia a spingere e a voler entrare prima della terza; il prete allora le chiede: “Perche’ hai cosi’ fretta, sorella” ?

“Voglio bere prima che lei si lavi il sedere!!”

 

 

:lol:

Edited by FiloGTI

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Una donna bellissima, bionda, occhi azzurri, con due bocce immense muore e va in paradiso, si trova di fronte a San Pietro e gli chiede :- senta potrei sapere come sta mio marito che è morto 14 anni fa ?- – Come si chiamava ?- – Luigi Rossi – – vabbè signora è impossibile … di Luigi rossi qua ce ne sono migliaia, mi dica qualcosa per riconoscerlo, qualche cosa particolare – – … mmm … non ne ha … so solo che mi ha detto che se l’ avessi tradito dopo la sua morte si sarebbe rivoltato nella tomba – – ahhhhhhh dice GIGI LA TROTTOLA-.

 

 

:rotfl:

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4 suore in fila davanti al confessionale; entra la prima :

 

“Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano destra…”

“Va bene figliola, di’ 100 Ave Maria e lavati la mano destra nell’acqua santa”

Entra la seconda: “Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano sinistra…”

“Va bene figliola, di’ 100 Ave Maria e lavati la mano sinistra nell’acqua santa”

A questo punto la quarta suora comincia a spingere e a voler entrare prima della terza; il prete allora le chiede: “Perche’ hai cosi’ fretta, sorella” ?

“Voglio bere prima che lei si lavi il sedere!!”

 

 

:lol:

 

ossanto cielo :rotfl: x 300 volte! fantastica, stupendissima :lol:

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Una donna bellissima, bionda, occhi azzurri, con due bocce immense muore e va in paradiso, si trova di fronte a San Pietro e gli chiede :- senta potrei sapere come sta mio marito che è morto 14 anni fa ?- – Come si chiamava ?- – Luigi Rossi – – vabbè signora è impossibile … di Luigi rossi qua ce ne sono migliaia, mi dica qualcosa per riconoscerlo, qualche cosa particolare – – … mmm … non ne ha … so solo che mi ha detto che se l’ avessi tradito dopo la sua morte si sarebbe rivoltato nella tomba – – ahhhhhhh dice GIGI LA TROTTOLA-.

 

 

:rotfl:

 

noooooooooooo.......... sono morto, oddio ho le lacrime :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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