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John

Solo Barzellette (2a Edizione)

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Superman

 

C'è Wonder Woman che ha voglia di far l'amore.

Vede Superman e glie lo chiede:

- Senti Superman, ho una voglia pazzesca di fare l'amore...

E lui:

- Sta precipitando un aereo, devo salvare delle vite! Mi dispiace ma non

ho tempo.

E vola via.

Wonder Woman allora fa un giro ed incontra Spiderman.

Chiede anche a lui:

- Ehi Spiderman! Ho troppa voglia di fare l'amore. Mi scoperesti?

E lui:

- Stanno rapinando una banca. Mi dispiace ma devo scappare!

Due ragnatele e fugge via.

Intanto Superman, che ha salvato tutti i passeggeri, ripensa alla

proposta che gli ha fatto Wonder:

- Adesso ho un attimo di tempo! Quasi quasi due botte supersoniche

gliele tiro. E' anche una bella topa! Poi sarò così veloce che neanche

capirà cosa è successo.

Allora cerca con la supervista dove si trova in quel momento Wonder

Woman e la vede su una spiaggia deserta, a gambe aperte e occhi chiusi...

Esclama: Perfetto! Adesso le vado a dare due botte supersoniche!

In un attimo, voilà, sopra di lei, le tira due botte e vola via contento.

Wonder Womam dopo pochi istanti apre gli occhi:

- Ehi? Ma cosa è successo?

E l'uomo invisibile:

- Non lo so! Ma ho il culo che mi brucia un casino!<br style=""> <br style="">

Buahaha!!Bellissima :hand: :hand: :hand:

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Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro sta nella merda!!

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Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro sta nella merda!!

 

 

 

ahahahahahaaah :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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Tizio e caio

 

T "devo vendere la macchina ma ha 200mila km e nessuno la vuole!"

C "ti porto da un amico, gli toglie un Po di chilometri e vedrai che la vendi facilmente.."

 

Con la macchina a 140mila km da un paio di giorni Caio chiede a tizio "allora l'hai venduta?!"

Tizio "ancora no..."

Caio "tiriamo giù ancora dei chilometri!"

Detto fatto la portano a 80 mila e la rimettono in vendita.. Dopo qualche giorno stessa scena e ancora tizio risponde a caio che la macchina ancora non la vuole nessuno.

Allora Caio decide di riportare tizio dal ragazzo che abbassa i chilometri e gli dice "portala a 10mila e non se ne parla più!".

Una volta fatto caio sii rivolge a tizio e gli dice "ora rimettila in vendita e vedrai che è fatta!"

E tizio "ma sei matto dovrei venderla adesso che è praticamente nuova?!"

 

:)

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Tizio e caio

 

T "devo vendere la macchina ma ha 200mila km e nessuno la vuole!"

C "ti porto da un amico, gli toglie un Po di chilometri e vedrai che la vendi facilmente.."

 

Con la macchina a 140mila km da un paio di giorni Caio chiede a tizio "allora l'hai venduta?!"

Tizio "ancora no..."

Caio "tiriamo giù ancora dei chilometri!"

Detto fatto la portano a 80 mila e la rimettono in vendita.. Dopo qualche giorno stessa scena e ancora tizio risponde a caio che la macchina ancora non la vuole nessuno.

Allora Caio decide di riportare tizio dal ragazzo che abbassa i chilometri e gli dice "portala a 10mila e non se ne parla più!".

Una volta fatto caio sii rivolge a tizio e gli dice "ora rimettila in vendita e vedrai che è fatta!"

E tizio "ma sei matto dovrei venderla adesso che è praticamente nuova?!"

 

:)

:sad:

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 Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.

Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".

Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..

- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.

Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.

"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".

"Certo!".

" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

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 Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.

Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".

Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..

- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.

Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.

"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".

"Certo!".

" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

 

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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 Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.

Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".

Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..

- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.

Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.

"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".

"Certo!".

" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

 

fantastica :sad: :sad: :sad:

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Una donna, non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore con il proprio uomo.

Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un negro che sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto".

 

I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito:

 

"Forse bisogna invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice:

 

"Uè pirla te vist' come se fa a sventulà?!!?

Edited by Ale 85

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Una donna, non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore con il proprio uomo.

Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un negro che sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto".

 

I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito:

 

"Forse bisogna invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice:

 

"Uè pirla te vist' come se fa a sventulà?!!?

 

 

:sad: :sad: :sad: :sad: :sad:

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:sad: :rotfl:

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Una vecchietta che avrà minimo un' ottantina d'anni, ma bella arzilla, entra in una farmacia di Venezia e domanda al farmacista:

 

- Gav'è voaltri l'aspirina?

 

- Si, certo che l'abbiamo!

 

- E gav'è i antidoloriferi?

 

- Abbiamo anche quelli signora

 

- El Viagra? Gav'è il viagra?

 

- Si, però li ci vuole la ricetta del dottore!

 

- E gav'è par caso e medicine par i reumatismi?

 

- Li abbiamo!

 

- Oh.... el me diga.... il gel par le moroidi, ghe xè?

 

-C'è, c'è....

 

- E la purga para andar de corpo?

 

- Ma certo!

 

- I antidepressivi?

 

- Per quelli ci vuole la ricetta!

 

- I soniferi?

 

- Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!

 

- E le gocce, para aumentar a memoria?

 

- Si, ci sono anche quelle!

 

- I pannolini par l'incontinenza?

 

- Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!

 

- E gav'è anca.....

 

A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:

 

- Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Venezia, noi abbiamo tutto, ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le serve davvero?

 

- El vede, sabato prosimo me sposo col Bepi, che el gà 85 ani, e volevo savèr se podo far qua a lista de nozze....

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Una vecchietta che avrà minimo un' ottantina d'anni, ma bella arzilla, entra in una farmacia di Venezia e domanda al farmacista:

 

- Gav'è voaltri l'aspirina?

 

- Si, certo che l'abbiamo!

 

- E gav'è i antidoloriferi?

 

- Abbiamo anche quelli signora

 

- El Viagra? Gav'è il viagra?

 

- Si, però li ci vuole la ricetta del dottore!

 

- E gav'è par caso e medicine par i reumatismi?

 

- Li abbiamo!

 

- Oh.... el me diga.... il gel par le moroidi, ghe xè?

 

-C'è, c'è....

 

- E la purga para andar de corpo?

 

- Ma certo!

 

- I antidepressivi?

 

- Per quelli ci vuole la ricetta!

 

- I soniferi?

 

- Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!

 

- E le gocce, para aumentar a memoria?

 

- Si, ci sono anche quelle!

 

- I pannolini par l'incontinenza?

 

- Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!

 

- E gav'è anca.....

 

A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:

 

- Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Venezia, noi abbiamo tutto, ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le serve davvero?

 

- El vede, sabato prosimo me sposo col Bepi, che el gà 85 ani, e volevo savèr se podo far qua a lista de nozze....

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l'avevo già sentita, ma fa sempre scassare :sad: :sad: :sad:

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rispolveriamo il topic và :lol: :lol:

 

 

In un carcere femminile scoppia un’animata protesta.

La nuova direttrice, con la sua poca esperienza, cerca di sedarla, ma niente !

Non sapendo che fare, chiede consiglio alla più anziana delle secondine.

Questa chiede di poter parlare con le carcerate e la direttrice acconsente.

Sono sufficienti pochi minuti e le carcerate rientrano nelle proprie celle.

Meravigliata, la direttrice chiede:

- Ma come ha fatto ?

E la secondina:

- Ho detto che se non tornavano immediatamente in cella, da domani avrebbero avuto le carote grattugiate e i cetrioli solo affettati!

 

:sad: :sad: :sad:

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rispolveriamo il topic và :lol: :lol:

 

 

In un carcere femminile scoppia un’animata protesta.

La nuova direttrice, con la sua poca esperienza, cerca di sedarla, ma niente !

Non sapendo che fare, chiede consiglio alla più anziana delle secondine.

Questa chiede di poter parlare con le carcerate e la direttrice acconsente.

Sono sufficienti pochi minuti e le carcerate rientrano nelle proprie celle.

Meravigliata, la direttrice chiede:

- Ma come ha fatto ?

E la secondina:

- Ho detto che se non tornavano immediatamente in cella, da domani avrebbero avuto le carote grattugiate e i cetrioli solo affettati!

 

:sad: :sad: :sad:

 

:lol: :lol: :lol:

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