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John

Solo Barzellette (2a Edizione)

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L'ho appena letta su faccialibro:

 

Papà ma Maradona gioca ancora?

 

No figliolo, quello è Hernanes!!

 

:rotfl: :rotfl:

 

 

La cosa comica è che non era un barzelletta bensi una nota messa in un gruppo di Laziali!

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UN LADRO FERMA NA' VECCHIETTA... INIZIA A FRUGA' NELLA BORSA, NEL REGGISENO, NELLE MUTANDE E NUN TROVA NIENTE...

"A' VECCHIE', MA NUN CHAI UN EURO !!" ... "NO, MA SI CONTINUI TE' FACCIO UN ASSEGNO !!"

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Un bambino veneto vede E.T. scendere dalla navicella e gli si avvicina domandandogli: "Chi si tu?"

E.T. risponde: "E.T.!"

E il bambino: "E no ... te ò domandà prima mì!"

 

:)

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Un uomo viene in possesso della famosa lampada di Aladino, la strofina e appare il genio che gli chiede: "Padrone esprimi un desiderio e io lo esaudirò".

L'uomo dopo aver pensato un pò dice: "voglio un ponte da qui alla Sardegna dove abitano i miei genitori in modo da poterli andare a trovare più facilmente".

Il genio contrariato risponde: " mi spiace ma questo desiderio è troppo difficile anche per un genio come me, esprimi un altro desiderio".

L'uomo dopo aver riflettuto a lungo esclama: "voglio capire le donne".

Il genio ci pensa un attimo e risponde: "... a quante corsie lo vuoi il ponte?"

 

 

:sad: :sad: :sad: :sad: :sad:

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Un uomo viene in possesso della famosa lampada di Aladino, la strofina e appare il genio che gli chiede: "Padrone esprimi un desiderio e io lo esaudirò".

L'uomo dopo aver pensato un pò dice: "voglio un ponte da qui alla Sardegna dove abitano i miei genitori in modo da poterli andare a trovare più facilmente".

Il genio contrariato risponde: " mi spiace ma questo desiderio è troppo difficile anche per un genio come me, esprimi un altro desiderio".

L'uomo dopo aver riflettuto a lungo esclama: "voglio capire le donne".

Il genio ci pensa un attimo e risponde: "... a quante corsie lo vuoi il ponte?"

 

 

:sad: :sad: :sad: :sad: :sad:

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Un vecchio ubriacone e' sulla via del ritorno verso casa, alle 6:30 di mattina. Nella piazza dei giovani appassionati di sport fanno ginnastica, corrono, eseguono esercizi. L'ubriaco si avvicina ad un giovane che vigorosamente fa flessioni e gli dice: "Ehi, cogliiionee... che casso stai faasciendo...!! maa non ti sei acc..accorto che la tua ragassaa se ne e' andata da laa' soottoo...??"

 

 

 

 

II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".

 

 

:D :D :D

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Mille proroghe

 

 

In parlamento stanno discutendo di come fare a racimolare soldi, per sanare i conti pubblici. Ad un certo punto il ministro Tremonti propone:

 

“Perche non tassiamo chi ha l’amante? A semplice titolo di esempio direi che chi ha un’ amante tipo Minetti 200.000 euro l’anno, chi ha un’ amante tipo Carfagna 100.000 e così via. “

 

Dal lato opposto si alza un deputato del PD e timidamente chiede:

 

“E se uno ha un’amante tipo Rosi Bindi?”

 

Tremonti indispettito risponde:

 

“Eh no eh, non iniziamo con i rimborsi!!!!”

 

:D<br style=""> <br style="">

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Mille proroghe

 

 

In parlamento stanno discutendo di come fare a racimolare soldi, per sanare i conti pubblici. Ad un certo punto il ministro Tremonti propone:

 

“Perche non tassiamo chi ha l’amante? A semplice titolo di esempio direi che chi ha un’ amante tipo Minetti 200.000 euro l’anno, chi ha un’ amante tipo Carfagna 100.000 e così via. “

 

Dal lato opposto si alza un deputato del PD e timidamente chiede:

 

“E se uno ha un’amante tipo Rosi Bindi?”

 

Tremonti indispettito risponde:

 

“Eh no eh, non iniziamo con i rimborsi!!!!”

 

:D<br style=""> <br style="">

 

 

Bellissima :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad:

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Quando uno e' generoso...

 

Una signora rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

 

"Porco schifoso!" gli grida la donna "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli!

 

Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"

 

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."

 

"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."

 

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.

 

Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto.

 

Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.

 

Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!

 

Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso.

 

Beh, li ha divorati in un istante.

 

Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.

 

Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

 

Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.

 

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."

 

A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua:

 

"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:

 

"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

 

 

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Quando uno e' generoso...

 

Una signora rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

 

"Porco schifoso!" gli grida la donna "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli!

 

Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"

 

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."

 

"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."

 

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.

 

Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto.

 

Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.

 

Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!

 

Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso.

 

Beh, li ha divorati in un istante.

 

Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.

 

Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

 

Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.

 

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."

 

A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua:

 

"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:

 

"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

 

Bellissima, sono in terraaaaa

 

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Quando uno e' generoso...

 

Una signora rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

 

"Porco schifoso!" gli grida la donna "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli!

 

Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"

 

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."

 

"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."

 

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.

 

Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto.

 

Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.

 

Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!

 

Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso.

 

Beh, li ha divorati in un istante.

 

Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.

 

Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

 

Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.

 

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."

 

A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua:

 

"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:

 

"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

 

 

prfprfprfffffffffff......... oddio sono morto! robe che me la faccio addosso :lol: :lol: :sad: :sad: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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Quando uno e' generoso...

 

Una signora rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

 

"Porco schifoso!" gli grida la donna "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli!

 

Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"

 

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."

 

"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."

 

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.

 

Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto.

 

Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.

 

Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!

 

Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso.

 

Beh, li ha divorati in un istante.

 

Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.

 

Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

 

Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.

 

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."

 

A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua:

 

"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:

 

"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

 

 

 

AhAHAHAHahhAhahahahahahhahAhahAhAHAAHAHh! :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Lei manda il seguente SMS: "Amore mio:

Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.

Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.

Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.

......Ti amo!"

Lui risponde: "Sto’ ar cesso, che te manno?!?"

 

 

:rotfl: :rotfl:

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Scusi buon uomo "dove lo devo prendere il tram per andare al cimitero???"

 

in FRONTE SIGNORA

 

-----------------------------------------------

 

A Stewie Wonder: "Le ha creato problemi nascere cieco?", "No, sarebbe stato peggio nascere negro."

 

-----------------------------------------------

 

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori.

Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette da una parte a spiare le reazioni della chioccia.

Questa però resta del tutto indifferente.

Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone!

 

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Un'elefante prende in giro una cammella: "Ma perchè hai le tet.te sulla schiena?"

La cammella risponde: "Parli proprio tu che hai il pisello in faccia!"

 

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Una bambina: "Mamma, ma cosa ho io in mezzo alle gambe?"

La mamma: "La farfallina, piccola mia"

La bambina: "E proprio sulla fica doveva mettersi?"

 

-----------------------------------------------

 

Tre donne gravide :

"Io sono sicura che avrò un maschio,perchè stavo sopra"

"Io avrò una femmina perchè stavo sotto"

La terza disperata:"Cacchio avrò una pecora?"

 

-----------------------------------------------

 

il brigadiere ordina al carabiniere di andare a potare la siepe nel cortile della caserma.

il carabiniere comincia a potare la siepe.

ad un certo punto la siepe si interrompe perchè c'è una piccola fontana che getta acqua un po' verso l'alto, facendola ricadere poco più avanti.

il carabiniere prova da un po' a tagliare il getto d'acqua, ovviamente non riuscendovi.

il brigadiere che lo guardava dalla finestra, ad un certo punto gli grida:

<<ma cosa fai, non vedi che sulla targhetta c'è scritto acqua non potabile?>>

 

-----------------------------------------------

 

La prima notte di nozze.

Lei:Caro devo confessarti che ho un piccolo difetto,sono daltonica.

Lui:Anch'io cara ho un piccolo difetto da confessarti,non sono svedese,sono del Ruanda.

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La nuova vicina di casa bussa alla mia porta. Le apro e rimango senza fiato,

decisamente sorpreso dalla sua straordinaria e procace bellezza.

Quasi balbettando le dico: "cosa posso fare per te?"

Lei mi risponde:

"Senti, sono appena arrivata in città, ho voglia di divertirmi,

ubriacarmi e scopare tutta la notte...tu sei occupato stasera?".

"Certo che NO!".

"Allora, per favore, mi tieni il cane fino a domani?

---------------------------------------------------------------------------------

Due amiche al telefono:

"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato

di matrimonio!"

"Davvero? E che cosa ti ha detto?"

"Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli!"

--------------------------------------------------------------------------------

Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore! Qualche anno

dopo, anche lei sale in cielo...

Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando : - "Amoreeeeee,

che bello ritrovarti !!!!!!"

Lui secco: -"Non rompere; il prete era stato molto chiaro:

"finchè morte non vi separi !!!!! "

-------------------------------------------------------------------------------

Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra appassionatamente

all'orecchio di sua moglie...........

- Sono senza mutande...

E la moglie gli risponde:

- Domani te ne lavo un paio...

------------------------------------------------

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che

gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia."

risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"

Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia.

Ho conosciuto uno, cacciatore accanito, che non aveva mai mancato una stagione di caccia.

Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.

Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.

Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"

"No."Rispose il vecchio.

Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"

"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"

"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

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