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John

Solo Barzellette (2a Edizione)

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Ieri mentre andavo a lavorare ero in macchina nella mia stupenda Wv (che avevo appena fatto lavare) e al semaforo mi si affianca una stupenda bionda molto scollacciata che nella sua vettura mi sorride e abbassa il finestrino. Mi guardo attorno e nell'afa di agosto nella citta' vuota anch'io la guardo arrapato e pensando che mi voglia dare il suo numero telefonico abbasso anch'io il mio finestrino. E lei facendomi un bel sorriso mi fa: "Anche lei ha scoreggiato?".

 

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Edited by FiloGTI

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Ne ho un altra sempre in tema

 

Un ragazzo al supermercato: "Senta scusi, vorrei un po' di carta igienica per pulirmi il culo"

 

E la commessa: "ah, fine eh..."

 

"No no, sennò mi smerdo 'utte le mani"

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Ne ho un altra sempre in tema

 

Un ragazzo al supermercato: "Senta scusi, vorrei un po' di carta igienica per pulirmi il culo"

 

E la commessa: "ah, fine eh..."

 

"No no, sennò mi smerdo 'utte le mani"

 

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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Ne ho un altra sempre in tema

 

Un ragazzo al supermercato: "Senta scusi, vorrei un po' di carta igienica per pulirmi il culo"

 

E la commessa: "ah, fine eh..."

 

"No no, sennò mi smerdo 'utte le mani"

 

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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Ne ho un altra sempre in tema

 

Un ragazzo al supermercato: "Senta scusi, vorrei un po' di carta igienica per pulirmi il culo"

 

E la commessa: "ah, fine eh..."

 

"No no, sennò mi smerdo 'utte le mani"

 

fantastica :sad: :sad: :sad:

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Ne ho un altra sempre in tema

 

Un ragazzo al supermercato: "Senta scusi, vorrei un po' di carta igienica per pulirmi il culo"

 

E la commessa: "ah, fine eh..."

 

"No no, sennò mi smerdo 'utte le mani"

 

ma :sad:

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Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."

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Due carabinieri devono andare a comprare una pecora per fare una festa quando arrivano dal pastore lui gli dice che possono sceglierne una su 400 pecore dopo che i carabinieri avevano dato i propri giudizi sulle pecore e ne scelgono una il pastore dice : <<scommettiamo che indovino che mestiere fate>> i carabinieri a bassa voce si dicono l'un l'altro : <<tu hai la divisa? >> e viceversa ed entrambi danno risposta negativa allora esclamano a voce alta : <<prego ci dica che mestiere facciamo!!>> il pastore dice : <<voi siete carabinieri !!>> i carabinieri sbalorditi si esclamano a vicenda: <<glielo hai detto tu? >> ma entrambi rispondono di no allora gli dicono : <<ma come ha fatto ad indovinare? >> il pastore risponde: <<era logico che eravate carabinieri su 400 pecore avete preso il cane >>

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Aiutooooo!!!!! Muoio :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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UNA SIGNORA TELEFONA AL DOTTORE -"Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?"."Da quanto tempo?"."Dall'ora di pranzo".

"E cosa ha preso?". "Due dita di vino"."Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!"."Dottore che cazzo! il latte con le cozze?".

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Due carabinieri devono andare a comprare una pecora per fare una festa quando arrivano dal pastore lui gli dice che possono sceglierne una su 400 pecore dopo che i carabinieri avevano dato i propri giudizi sulle pecore e ne scelgono una il pastore dice : <<scommettiamo che indovino che mestiere fate>> i carabinieri a bassa voce si dicono l'un l'altro : <<tu hai la divisa? >> e viceversa ed entrambi danno risposta negativa allora esclamano a voce alta : <<prego ci dica che mestiere facciamo!!>> il pastore dice : <<voi siete carabinieri !!>> i carabinieri sbalorditi si esclamano a vicenda: <<glielo hai detto tu? >> ma entrambi rispondono di no allora gli dicono : <<ma come ha fatto ad indovinare? >> il pastore risponde: <<era logico che eravate carabinieri su 400 pecore avete preso il cane >>

 

spettacolo :hand: :hand: :hand:

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Un uomo entra in un ristorante di classe e notando una stupenda ragazza seduta ad un tavolo vicino, ordina una bottiglia di

Champagne e gliela fa portare al tavolo. La donna, per contro, gli manda un biglietto. "Caro mio, per accettare questa bottiglia lei dovrebbe avere una Mercedes, un conto in banca con un miliardo e 30 cm nei pantaloni". L'uomo legge il biglietto e gliene fa tornare uno indietro. "Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari, due Porsche e tre Mercedes, ho un conto in banca con parecchi miliardi e non mi taglio di certo 5 cm di pisello per lei".

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Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito, contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

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Un uomo entra in un ristorante di classe e notando una stupenda ragazza seduta ad un tavolo vicino, ordina una bottiglia di

Champagne e gliela fa portare al tavolo. La donna, per contro, gli manda un biglietto. "Caro mio, per accettare questa bottiglia lei dovrebbe avere una Mercedes, un conto in banca con un miliardo e 30 cm nei pantaloni". L'uomo legge il biglietto e gliene fa tornare uno indietro. "Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari, due Porsche e tre Mercedes, ho un conto in banca con parecchi miliardi e non mi taglio di certo 5 cm di pisello per lei".

 

questa è una bomba :sad: :sad: :sad: :sad:

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Un ragazzo in un bar, chiacchera con una ragazza appena conosciuta, dopo un po’ le chiede:

“ma tu faresti sesso con me per 10 milioni?”

e lei. “beh… per dieci milioni? si!”

“ok…” continua lui ” e per 30 euro?”

“per 30 euro?” fa lei “ma mi hai presa per una puttana?”

e lui “questo l’abbiamo appurato alla prima domanda, ora stavamo semplicemente concordando il prezzo”

 

:sad:

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