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John

Solo Barzellette (2a Edizione)

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Posso inaugurare io??:

 

 

Genova, sabato notte ore 4:

 

Un tassista é mezzo addormentato in macchina quando la portiera posteriore si apre.

 

Con grande stupore, sale una bionda di circa 20 anni completamente ubriaca e completamente nuda!!

 

- "Tasshista...hic...porthami a casa!"

 

ma il tassista continua a fissarla con un espressione sconvolta

 

- "beh, chsa sché...hic...mai vishto una ragazza nuda...hic...?"

 

e il tassista rispose

 

- "ascolta, se sei vestia o nuda non m'importa un belino, quello che mi preoccupa é : DOVE LI TIENI I SOLDI PER PAGARMI LA CORSA?!"

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Posso inaugurare io??:

 

 

Genova, sabato notte ore 4:

 

Un tassista é mezzo addormentato in macchina quando la portiera posteriore si apre.

 

Con grande stupore, sale una bionda di circa 20 anni completamente ubriaca e completamente nuda!!

 

- "Tasshista...hic...porthami a casa!"

 

ma il tassista continua a fissarla con un espressione sconvolta

 

- "beh, chsa sché...hic...mai vishto una ragazza nuda...hic...?"

 

e il tassista rispose

 

- "ascolta, se sei vestia o nuda non m'importa un belino, quello che mi preoccupa é : DOVE LI TIENI I SOLDI PER PAGARMI LA CORSA?!"

 

 

;) :D :)

 

..soliti Genovesi.. :)

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Posso inaugurare io??:

 

 

Genova, sabato notte ore 4:

 

Un tassista é mezzo addormentato in macchina quando la portiera posteriore si apre.

 

Con grande stupore, sale una bionda di circa 20 anni completamente ubriaca e completamente nuda!!

 

- "Tasshista...hic...porthami a casa!"

 

ma il tassista continua a fissarla con un espressione sconvolta

 

- "beh, chsa sché...hic...mai vishto una ragazza nuda...hic...?"

 

e il tassista rispose

 

- "ascolta, se sei vestia o nuda non m'importa un belino, quello che mi preoccupa é : DOVE LI TIENI I SOLDI PER PAGARMI LA CORSA?!"

 

:D :) :) :( :D :) ;) :lol: :lol: :lol:............magari li ha dentro alla........ bè insomma ci siamo capiti dove!!!!!!!!!!!! ;) :P

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"Allora sorella, dimmi i tuoi peccati".

 

E la suora: "Beh! Insomma, avrei fatto una pippa a quel bel pretino nuovo con la mano destra".

 

E il prete: "Brutta zozza...Va bene...ehm...10 ave Maria e lavati la mano nell'acqua santa! Avanti la prossima. Allora sorella, dimmi i tuoi peccati".

 

La seconda suora: "Beh! Io avrei fatto una pippa a quel bel pretino nuovo con la mano sinistra".

 

Il prete: "Brutta zozza... Va bene ... 15 ave Maria e lavati la mano nell'acqua santa!".

 

Poi affacciandosi dal confessionale vede che l'ultima suora passa davanti ad un'altra suora in fila e le dice: "Sorella ... ma insomma che maniere ... un po' di calma!".

 

E la suorina: "Ehm! abbiate pazienza ... e' che volevo sciacquarmi la bocca prima che l'altra si lavi il culo".

 

 

:huh:

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Una ragazza di 14 anni è da un mese senza il ciclo e lo dice alla madre.

Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc.

La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una Ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro.

Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino...

A quel punto il padre, che era stato zitto sino a quel momento, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ... te la scopi di nuovo!!!

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Una ragazza di 14 anni è da un mese senza il ciclo e lo dice alla madre.

Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc.

La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una Ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro.

Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino...

A quel punto il padre, che era stato zitto sino a quel momento, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ... te la scopi di nuovo!!!

 

 

:blink: :lol: questo si che è amore paterno!!

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ALL'OBITORIO:ma che hai combinato?ti avevo detto di cremarlo no CROMARLO!!

 

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Edited by John

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ragazzi, scusate l'intrusione e non so se ne avete già parlato, ma segnalo per chi ha l'iphone, l'applicazione "Ridi sul vaso" contenente molte barzellette, battute ecc veramente carine!!

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Ciao a tutti, seconda edizione eh?

Eccomi qua subito a spararne a zero un poche:

 

******

 

LE DONNE HANNO SEMPRE L'ULTIMA PAROLA !!!

 

Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna.

Avendo avuto una discussione molto forte, non si parlano.

Finché, passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:

”Và, ... sono famigliari tuoi?”

La moglie prontamente risponde:

“Si, acquisiti!”

 

Un uomo legge il giornale e dice alla moglie:

“Sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000?”

La donna risponde:

“E' facile da spiegare, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini”

L'uomo si gira verso di lei e dice: 'Cosa?!'

 

Un uomo dice alla sua sposa:

“Come è possibile che tu sia così bella e così stupida allo stesso tempo?”

La donna risponde:

“xxx mi ha fatta bella per attirarti, e mi ha fatta cosi stupida per tenerti.”

 

A seguito di una disputa, una coppia non si parla più.

Nessuno vuole rompere il silenzio.

Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un appuntamento di lavoro molto importante.

Prende un pezzo di carta e scrive: -

“Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.”

L'indomani mattina, si sveglia alle 9.

Furibondo, si alza e vede un foglio sul comodino dove legge:

“Sono le 5 alzati.”

 

”E' vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?”

“Questo succede in ogni parte del mondo, cara”

 

La donna giusta per un uomo?

Una via di mezzo tra Madre Teresa di Calcutta e Sharon Stone...

praticamente una santa che porta il saio, ma senza le mutande sotto!

 

Perchè le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV?

Scelgono?!?

Perchè, ce ne sono degli altri?

 

Gli uomini sono come i cessi:

Quando li cerchi, non ne trovi uno.

Quando ne trovi uno è occupato.

Quando ne trovi uno libero... è in condizioni pietose!

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Carmalao, parente della Litizzetto tu???? :angry: ;) :lol:

 

 

Un preservativo di prima mattina davanti allo specchio:

 

Si guarda, pensa, si riguarda, ripensa, e dopo un po' scocciato, " e oggi che cazzo mi metto?!?!?" :D

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Cosa dice un ginecologo al momento del commiato con le sue pazienti?

- " Arrivedergliela"

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bimbo maniaco dei palloncini...

 

un bimbo e' maniaco dei palloncini da gonfiare con il fiato...

gioca tutto il giorno con quelli e ignora totalmente ogni altro giocattolo...e non fraternizza nemmeno con i coetanei...

un giorno il padre lo sgrida pesantemente e gli ordina di smetterla e di comportarsi come tutti gli altri bambini altrimenti subira' una punizione...

il bimbo se ne frega e continua imperterrito...

un giorno il padre arriva a sorpresa e lui come sempre stava giocando con il palloncino preferito di color VIOLA...

allora per non essere beccato corre in bagno e finge di fare pipi'...pero' il padre e' dietro alla porta che lo chiama...lui non puo' sgonfiare o bucare il palloncino per poterlo nascondere...potrebbe essere sentito dal padre...allora lo butta nel water e provaa tirare lo sciacquone sperando che vada via...poi esce e dice al padre di aver avuto un bisogno urgente...

poco dopo il padre va in bagno per fare un bisogno...grosso...

una volta finito al momento di tirare lo sciacquone intravede una cosa violacea piuttosto gonfia e chiaramente sporca di cio' che lui ha appena...scaricato...

quasi gli prende un colpo...si precipita a telefonare il medico e lo fa venire a casa...

dottore guardi...temo di aver espulso un organo ...o un pezzo di qualche organo...

il medico si mette i guanti e controlla delicatamente la strana cosa violacea...

ad un certo punto la tocca con uno strumento appuntito e il palloncino chiaramente scoppia spargendo tutto quello che c'era nel water in giro...sporcando tutto e spargendo anche una puzza terribile di m...a...

il padre dice...allora dottore...che cosa diavolo era quella cosa?

e il medico...in 30 anni di lavoro ne ho viste di cose strane...ma una scorreggia con l'involucro non l'avevo mai vista...

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<h2 class="title icon"> mini raccolta... </h2>

Un ragazzo va a confessarsi:

 

Padre, ho accarezzato i seni della mia ragazza.

 

Sopra o sotto la camicetta?

 

Sopra, padre..

 

La prossima volta toccaglieli sotto, tanto la penitenza è la stessa.

______

 

Un vecchio muore. Durante la benedizione della salma il prete raccomanda l’anima a xxx e tesse elogi del defunto.

 

- Il defunto era un ottimo marito, un cristiano eccellente, un padre esemplare!!...

 

La vedova si volta verso il figlio e gli dice nell’orecchio:

 

- Vai un attimo vicino alla bara e controlla se è tuo padre quello sta lì dentro...

______

 

All’inizio del pranzo la madre superiora annuncia:

 

- Sorelle, oggi come frutta avremo delle banane.

 

- OOOOOOOOOOOOO!!!! – esclamano le suore.

 

- A fette!!!

 

E le sorelle deluse:

 

- Ohhhhh!!!!
______

 

Un paziente è al centro medico per una visita periodica.

 

- Lei beve?

 

- Non più di un bicchiere di vino al giorno...

 

- Fuma?

 

- Due o tre sigarette al giorno.

 

- E sesso?

 

- Due o tre volte... al mese.

 

- Solo? Alla sua età e con la sua salute, lei potrebbe benissimo farlo due o tre alla settimana.

 

- Sa com’è, dottore? Se fossi vescovo in città,... si potrebbe anche fare,... ma io parroco in un paesino di campagna...
______

 

Una suora va dal medico

 

- Dottore, ho un attacco di singhiozzo terribile, sono già due giorni. Non riesco a mangiare e men che meno a dormire.

 

- Stia calma che adesso la controllo.

Terminata la visita le dice:

 

- Ma sorella, lei è incinta!!

 

La sorella si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall’ambulatorio

 

Un’ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento:

 

- Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Carmen?

 

- Madre superiora, sorella Carmen aveva un attacco molto forte di singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore sono dei grossi spaventi e così le ho detto che era incinta. Ha smesso di singhiozzare?

 

- Sì, sorella Carmen ha smesso di singhiozzare ma padre Paolo si è buttato dalla finestra.

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Un'anziana entra in un supermercato,ferma un commesso e gli chiede:

"Scusi la cartigenica?" e lui gli risponde: "si si dunque abbiamo quella della pubblicità del cane,quella 4 strati super assorbente,quella della pubblicità della formica"e l'anziana un pò perplessa risponde:"Quella per pulirsi il culo non la fanno più?"

 

:ciao: :gci :lol:

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